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美好的性,是身体层面还是精神层面?

日期:编辑:恋爱技巧小百科

火养:你好。


疫情在家,假期延长,比平时闲暇许多,于是,一篇篇翻看你的旧文,越看越觉得想写点什么,来促使自己思考。


在你这里,看到最多的是女性婚内的不幸,婚外的痛苦。情之一字,似乎总是轻而易举地就把我们女性伤得体无完肤。婚外情感,似乎爱与不爱,最终都会被爱反噬。多少女性在其中挣扎与沉沦。走出来了,那是成长;走不出来的,悲伤汇成暗河。


我也是婚外情感中的一份子,情感并没有特殊于他人之处。不过,身在其中,各种感受完全是自己私人所有。别人的故事看着再津津有味,终是别人的,故事只有自己经历了,才是自己的。


我一边看火养你的文字,一边梳理和总结。


为什么会发生婚外情感?火养你探讨得再多也没有了。婚内的缺失,婚外是出口。人一生,似乎也很难一直爱一个人(但是我依然向往一生一世一双人)。不同的人生阶段,你的认知会变,选择会变,三观会变。如果婚内的他没有和你同频,自然渐行渐远渐。


又或者,我们年轻的时候,真的是不知道自己需要什么,婚姻的本质是什么,又或者结婚是迫于当下。总之,结了婚,围了城,困于中,出不去——这是自己才知的苦涩的瓤子。从外面看起来——又不知多少人的婚姻还算幸福和安定。


是的,只有自己才知道,你们就是共同育儿的合法搭档,是经济利益共同体,是相看两厌或者相顾无言或者不厌有言但就是没有激情的好伙伴。


十年前,人民大学潘绥铭教授的调查就显示,中国夫妻,无性婚姻占比25%,2019年保守估计已经超过35%,多少中年夫妻,性生活成了“海澜之家”,一年只“逛”两次。多少火养的粉丝在文后留言,我的无性婚姻已经三年,五年,甚至十年。


有性婚姻也不见得就好。对于女性而言,亲密的关系需要身和心的同时接纳。很多时候,我们的身体会有特别诚实的反应,就是没有办法接纳或者充分接纳婚内的另一半。我们可以给你做饭,照顾家人,共付房贷,善待父母,养育子女,经营社会关系......这些都没有问题。可是,在亲密关系上,我们的身体就是会诚实地“不做反应”。所以,多少女性以为自己“性冷淡”了。


可是,人到中年的你会发现,你的身体会自动苏醒,你的细胞会替你呐喊。对,所谓的“性冷淡”,其实可能是因为你没有找到打开你情感、身体和内心的人。你守着自己的身体,以为它是一座雪山,却从不知它是一座火山。而适合你的人会在合适的时间,让你体内的岩浆运行,火热喷发。我们每个女性都应该是一座火山,都应该有喷发的时刻。


是的,我们需要一段亲密的关系,在亲密的关系中完全放松、打开和滋养自己。中年的我们,这些往往已经很难从婚内获取。所以,如果有那么一个人,刚好他的性格、学识、谈吐、修养,甚至他说话的语气,笑起来的样子,穿衣的风格.......有形无形地契合了你心中的期待,那么,你们很可能就会在一起。


对,我就是这样和我的他在一起的。


我已不是三十余的俏佳人。所以,在我读到火养你一篇篇的文字,《性欲才是爱情的神殿》《人类需要性幻想》《享受情欲才是真实的女人》《性是身体的情话,爱是永恒的天真》《性爱都是柔软的和温柔的》《性关系最高级的境界:清爽》《性是动力,也是快乐源泉》......时,我已不再羞涩和自闭。相反,我虚心地抱着学习的态度接纳你的观点。我以为我们做什么事情都需要专业的知识,需要学习,亲密关系也不例外。


他也不是一枝花的男人,年过不惑。经历过一次性不和谐的婚姻,也因此阅读过两性关系的书籍,所以更能理解和谐的性爱在亲密关系中的重要性,也知道在亲密关系中如何去尊重对方的感受。


最初,我们只是情感上的心动和喜欢。后来惊喜地发现,和对方的拥抱和亲吻我们也很喜欢;进一步的水乳交融我们更喜欢;而最让彼此迷恋的是我们在这一段亲密关系中,都敢于勇于乐于分享我们最细微的感受。


我们捕捉彼此的眼神,感受彼此的颤动,享受彼此神情的变化......我们一起创造美好又体会美好,我们一起探索奥秘又挖掘未知。我们觉得彼此就像是对方在秋天收到的一份神奇又特别的礼物,正如火养你在《中年人的性,如初秋,清爽而热烈》一文中说的那样:


(中年女性)体验到了美好的性爱,感觉自己身体的密码被打开了一样......他就像一把钥匙,打开了我们以为根本不存在的秘密花园......就像初秋的成熟,终于有人能够理解这种成熟,去欣赏这种美好的情欲和慢慢让你身体的密码复苏。


这篇文字我分享给他读,让他写笔记,他说:


我们的爱情就是“初秋的爱情,温润而激烈,清爽而不抑郁,慢热而又有点黏糊”。秋天是真适合谈恋爱的,虽然小心翼翼,又带点义无反顾。我们的感情比年轻人更细腻,更透彻,也更深入骨髓。热情还在,心意也还在;还能做,也还能爱;还能期待,也还能有见到你的喜悦和见不到你的忧伤——这是我们的美好。


对,这是我们的美好。


有他后,又读了那么多你的文字,我也会去想,两性之间怎样才能拥有这样美好的亲密关系呢?你在《美好的性爱,需要哪些要素》中说,一是“需要男人的付出和取悦,需要在意对方的感受”“让对方获得更大快乐,而不仅仅是自己的满足”;二是“必须要有精神上的交流”;第三还需要“回到最本能最放松的状态才会快乐”“需要完事之后的爱抚”。


可是我觉得这些还不够。


为什么太多的男性做不到上面的一二三?怎样才能做到呢?我个人感觉,这需要一点文学。爱读文学书籍,有修养的人,并且是能读、爱读一点两性方面书的人,他会更懂得性,会有在亲密关系中在意女性感受的意识。所以,文学不能放弃。


做点个人可能不太正确的推测,是不是正是因为现在太多人攻读理科,不爱文学,所以太多男性才在这方面缺失了呢?比如我婚内的就是典型的无法在这方面进行沟通和交流的理科男,而他则是爱看各类书籍尤其文学书籍的文科生。


还要有学习的能力。太多时候,传统的教育和认知让我们忽略或者耻于这方面的学习,谈“性”色变,却又喜欢偷偷摸摸地错误琢磨。在这样的前提下,我们很难在亲密关系中遇到一个可以和你一起学习的人;或者有这样的一个人,他又未必有很好的能力;又或许他有很好的能力但是不能吸引你......


你看,几方面要能同时实现,不啻于“连中三元”。所以,我们需要通过学习,不断修正自己以前错误的认知,放下或者克服亲密关系中与对方沟通的羞涩感,培养自己沟通的能力,尝试与对方交流。这时候你真的会发现,“性欲是爱情的神殿”。


我们还要学习如何和对方相处。我知道,我们永远不会有社会层面的法律关系,而亲密的情感关系,只靠爱来维系是不够的。还需要有彼此信任,给予对方安全感的能力;有不越界,不捆绑,不束缚的能力;有自我调控情绪的能力;有反思和总结的能力;有从心理上、情绪上、行为上自我平衡的能力;有善于沟通,能够理解对方的能力......


这些能力或许有的人天生会拥有一些,但更需要我们有意识地通过学习去获得。很多时候,我们很多人很想努力地去抓住一份情感,可能又用错了方式,反而使情感逃逸得更快。所以,只有用正确的方式去维护,才能使我们珍视的亲密关系更为长久。


“男女之间的亲密关系是这样一种东西,如果你体验过她的美好,你就可以更深刻的理解人世间的事情”。


学习之外,大约锻炼也很重要。火养你有一篇旧文《婚外性四个小时是怎么来的》,提及这“四个小时”至少需要的四个条件,排在首位的是男人本身硬件过关。进去就不行了,或者两分钟就结束了。硬件不过关,怎么折腾都白费力气。


所以啊所以,我觉得坚持锻炼身体是很重要的。疫情期间我懒懒散散,他却一直在锻炼。以前我以为他是中年男人的微胖,后来才知道他是结实,是孔武有力,而这对于相互有吸引力的人来说,会使亲密关系更迷人。


第二是在性爱过程中男人很懂得照顾女人的感受。这里,我觉得应该有两个层次。首先他得有照顾女性感受的意识,其次是他懂得如何照顾。学习和交流是不错的解决途径哦。他曾说,最喜欢的事情是看到我的欢喜和满足,我的感受才是他追求的目标。


第三是在一个完全放松和私密的空间里,不焦虑。所以我不大能够理解前两天推文婚外情,不要作里那个老男人,居然一直委屈女主在车里完成亲密关系和长达两三个小时聊天,她完全应该得到更好的对待。


第四是女人完全放下了戒备,去享受这段亲密关系。很深的戒备就会导致自己的身体和心灵都不会放松,因为害怕自己因性而依赖上这个男人,也害怕自己完全放松戒备之后,这个男人最后会伤害自己更深,而人内心一旦有了戒备,其实对亲密关系就会打折扣。


所以,我们也需要自身灵魂的强大。这还是需要通过学习啊成长啊才能解决,然后能够稍微客观地看待你和他的关系,清楚知道自己需要什么,降低不必要的预期。


其实我知道,他恋爱经验丰富,亲吻经验丰富,做爱经验丰富。可是有什么关系呢?正是因为他的丰富,然后他才有了打开我身体的能力。只要我们在一起的时候,能够做到既彼此坦诚相待,又有十足的边界感;既真心相对,不花三花四,又有自己独立的精神内核——做一个彼此灵魂独立的伴侣就好。


开始之初,亦是有过挣扎与纠结,尝试过远离。但是后退一步似乎是为了给接下来的炽热情感做助跑的准备——我们还是无可救药的恋爱了。我想,如果我们一直严守着道德,终其一生苦闷压抑,或者平淡无味,我们的人生一定一定会是遗憾的。


火养你曾经在某篇文章里说,做爱是两个人的事。所以,如果在我们的人生已经到了秋天的时候,出现了这么一个人:他喜欢你,你也喜欢他;他吸引你,你也吸引他;他喜欢和你交流,你也愿意他对你探索;你爱上了做爱,他又刚好“硬核”......那么,就什么也不要纠结了,好好地去珍惜和享受吧。


这是秋天馈赠给你的礼物。


-允许公开-



我的回复:


你好,谢谢信任。如果不是疫情,今天也都正常上班了。应该是老读者了,对我写过的很多文章都有回馈。


两性关系本来就是很值得探讨的话题,因为它是我们最隐私,最个人化,但又最容易引起攻击的事情,性本身就是一种攻击,性体验好不好,也会影响到一个人的状态。情感状态更是如此。


两性问题,看似不重要,譬如不能给你提升工作能力,也不能给你带来经济利益,但和个人的体验,幸福,又息息相关。看似物质(肉体)层面的性,实际上又是精神层面的东西。


人类的性是唯一掺杂了很多内容,不再是单纯本能的东西。但是人对自己身体的认识,也是一个不断递进的过程,你二十多岁,对自己身体情欲的认知,和你三十多岁,四十多岁可能又不一样,而且这种认知,女性的变化往往会更大一些。所以不要说遇到很爱的人了,就算遇到适合性爱的都不容易。


因为性这东西,不像是发表科学论文,你今天发表了一篇核心期刊,然后就是你的终身成就,发表越多,就可以评职称,做教授之类的,性是你今天满足过,并不会积累到下一年,下一月,因为你下一个月你还是需要同样的满足,甚至需要更好的满足,它不存在积累,也不存在成为你的资本。


但是对自己身体的认知,却可以通过两性关系慢慢增加。至少自己的身体快感在哪里,自己需要什么样的异性等等,可能都会有更好的认知。


很多无性婚姻,是因为觉得彼此太熟悉了,对性已经失去了兴趣,对彼此的探索也失去了兴趣,当然还有部分是,就算知道彼此的身体都正常,也缺乏了期待。


无性婚姻的成因很多,所以性它不是本能,也是需要学习的过程,要让两个就算相爱的人,也一直对彼此的身体有兴趣,可能还是需要在精神层面来解决,如果一直是身体层面,彼此厌倦的速度应该是会很快。


精神层面可以有良好的沟通,彼此对身体的期待和探索都还在,然后又身体健康,有很好的亲密关系,大概维系两性关系就会更好一些。


很多无性婚姻首先是从无交流婚姻无爱婚姻开始的,因为彼此日常交流都已经懒得说了,身体的交流自然也不想了,然后慢慢就成了无性,没有亲密关系。某天遇到一个可以让自己重新喜欢上亲密关系的人,当然会难以摆脱。


所以遇到了,就珍惜下吧。


火养


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